Trotaletras

Publicado en El Mundo-El Día de Baleares (26-3-2010)

Domótica y Louboutin

POR MARCOS TORÍO

Madrugada del tercer día de declaraciones de Jaume Matas en los juzgados de Vía Alemania. El ex president está exhausto. Maite Areal ve cómo las luces del palacete se apagan solas a su paso. Pisa sobre un par de zapatos nuevos de Louboutin y sale al rescate de su marido. Ha decidido romper su silencio y explicarse a dúo. El juez instructor y los fiscales la reciben entre el sopor de las preguntas puntillosas y las respuestas evasivas. En los calabozos, se envasa al vacío la mortadela del menú del viernes. Jaume toma la mano de su princesa. Su señoría decide dejar de interrogar sobre contratos y financiaciones varias para resolver cuestiones de corrillo; misterios de economía doméstica, delitos de vanidad, circo para el pueblo sin pan. Tiemblan los pasaportes y se conecta un complejo sistema de espionaje que permite piratear la señal de la sala. Son muchas horas escuchando y la realidad se confunde con la ficción. Los príncipes de Sant Feliu al habla:

Juez: Señores Matas, ¿podrían explicarnos para qué necesitan ustedes ocho televisores de 12.000 euros cada uno?
Matas: Yo sólo era el President, de las gestiones del Govern Doméstico se encargaba mi princesa con su fajo de binladens.
Maite: Señor juez, puede parecer muy caballeroso, pero a mí me ha sonado machista. No soy una compradora compulsiva. La culpa de los televisores la tiene Pepote. Sobraba un marcador en el Palma Arena y nos lo partieron a cuartos para poder ver Intereconomía y Sálvame sin tener peleas.

Juez: ¿Les recomendó también el señor Ballester que compraran escobillas de váter de 400 euros cada una?
Matas: Con la domótica y los inodoros autolimpiables, me parecía un gasto inútil. Maite falsificó mi firma en la factura. Creía que todas las casas de bien deben tenerla.
Maite: Yo las prefería de 500 euros para evitarme el engorro del cambio. No me gusta llevar calderilla de papel en los sobres de firma. Me conformé con un modelo inferior.

Juez: Gastaron 32.000 euros, casi la mitad de su sueldo anual como President, en 40 felpudos de coco. Entienda que, ante tales dispendios, investiguemos su patrimonio.
Jaume: En mi etapa como President, el deber político estaba por encima de cualquier cosa…
Juez: Por favor, esto no es un mitin político, sino su juicio paralelo. Sea serio, conteste con la precisión de su señora o no vuelve a volar a Washington.
Maite: Entienda, señor juez, que las suelas de mis decenas de pares de zapatos caros no podían frotarse contra cualquier alfombra sintética de medio pelo. ¿Qué quería, que los comprara en Ikea? No se puede beber una copa de Vega Sicilia pisando sobre artículos fabricados en serie. Además, Denario me regalaba el montaje de los felpudos. Eso no lo hacen los suecos.
Jaume: Maite, princesa, nos tenemos que ir acostumbrando a decir que los zapatos eran de Munar.
Maite: Antes la cárcel que hacerla testaferro de mis manolos.

Juez: Han intentado ustedes intervenir en el testimonio de los testigos. Su defensa presenta muchos agujeros.
Jaume: Por los que Pepote y Rosa nos están grabando con micrófonos y sofisticados aparatos de La tienda del espía. Menos mal que mi abogado, el señor Perera, ha instalado un inhibidor de frecuencias en el falso techo, de donde han caído tres redactores y dos fotógrafos.
Maite: Querrían saber de quién voy vestida. Se preguntarán los secretos de belleza del nuevo tono mate de mi piel.

Juez: Usted reconoce en unas conversaciones la preparación de un informe económico para justificar su enriquecimiento.
Matas: Sí, i la mare de Déu nom Maria Antònia!
Maite: No me toree, señoría. Yo he venido aquí a hablar de mis bolsos. O callo para siempre.
Juez: Se levanta la sesión. ¿Les apetece un bocadillo de mortadela?