ERE QUE ERE

Habrá muchos tópicos sobre esto: "se veía venir", "era algo anunciado", "estamos en crisis", "es lo de siempre con los trabajadores". Sí, los hay pero eso no quiere decir que a uno no se le hiele el cuerpo cuando escuche que El Correo de Andalucía ha presentado un ERE para 22 trabajadores. Después de una mañana en otra redacción, la de Traveller, imaginando como sería trabajar ahí, entre planillos viajeros y publicidades engordadas a golpe de talonario, uno recuerda sus inicios haciendo otros planillos, algunos cierres y afianzando amistades que aún perduran. Es por ellos, por esos amigos que guardo en esa redacción, por los que ayer sufría y hoy también lo hago. Cada uno tiene su historia personal pero todos tienen una en común: la de haberse dejado el pellejo por sacar adelante un periódico que hoy les da la espalda, por una empresa que ayer celebraba un 110 aniversario (¿qué numero de conmemoración es ese?) y hoy le corta el grifo a sus empleados. Así va la profesión. Sí, señor.

Redondeces

Parece que está de moda eso de llevar los michelines a las portadas de las revistas de moda. Tras la tempestad llega la calma. Tras la anorexia llega la redondez de algunas chicas abanderadas en esto de mostrar su cuerpo sin remilgos, complejos y timidez de por medio. Os dejo lo último en ELLE.

Feria vs Cervantes

Nunca imaginé que iba a pasar una Feria de Abril en la lejanía. No ha pasado nada. No me he muerto (pero sí he echado de menos).
Tampoco imaginé que iba a pasar esta semana embutida entre ecos de Cervantes, papeles de La Noche de los Libros y preparativos de San Isidro.
Esta ciudad da para mucho. Más o menos lo mismo que cualquier otra.
Y eso me gusta.

"Godofredo había leído eso en un libro. Inspirándose en Leeuwenhoeck, se compró un microscopio para examinar su esperma, pero mientras que el holandés examinó también otras secreciones y excreciones de su propio cuerpo -heces, orina, saliva-, Godofredo sólo se interesaba por el semen. Hasta entonces, todo lo que conocía sobre ese fluido era su olor a desinfectante, y también el hecho de que contenía espermatozoides que podían dejar preñada a una mujer. (...) Fertiliza o muere, era el lema de los cuatrocientos millones de espermatozoides contenidos en una eyaculación. Sólo una escapaba. La mortalidad de esos seres no tenía igual en la historia de las catástrofes".
Secreciones, excreciones y desatinos. Rubem Fonseca

Trotaparo

Publicado por El Mundo-El Día de Baleares (9-4-2010)

Matas está en el paro

POR MARCOS TORÍO

Por excepcional, la noticia de la semana es que no se ha destapado ningún caso de corrupción en Baleares. Las garantías informativas estaban cubiertas con la fianza de Matas, aunque aquí el titular no radicaba en si conseguiría satisfacerla dentro del plazo previsto –se daba por hecho- si no en saber quién soltaría la pasta. Los bancos benefactores están seguros de que podrá hacer frente a los abultados intereses, aunque habrá que ver cómo cumple el ex president ahora que se le han acabado los ingresos de su contrato en una compañía americana.

Podemos concluir entonces que Matas está en el paro. No es que pida trabajo, sino que ofrece sus servicios, como le aclaró al juez Castro. El matiz refleja que el imputado mantiene la autoestima alta y encarará con positividad pasar los lunes al sol.

En principio, está de enhorabuena porque Baleares acumula casi la mitad de nuevos empleos generados en todo el país. Tampoco son tantos, pero, por lo visto, en las autonomías de los ciegos, somos el tuerto rey.

Matas, con la experiencia que confiere haber dirigido las islas, podría ofrecerse a la dinosáurica administración del Govern en calidad de asesor turístico. Cargo más, cargo menos, tampoco vamos a salir de pobres. Antich le debe una: su inoperancia ha pasado a un segundo plano el tiempo que el universo ha estado centrado en las declaraciones de su antecesor y podría devolverle el favor llevándolo como imagen de Baleares a las ferias turísticas. Mientras a Rafa Nadal terminan de salirle las muelas del juicio. Y a Matas, lo mismo, pero sin las muelas.

Antich va a empezar por traerse a los rusos de clase media –la mafia hace tiempo que descubrió en la isla su hábitat natural- y allí, entre vodka y vodka –obviaremos la excursión al Rasputin-, podrían idear juntos una maqueta y unas proyecciones del palacete de Sant Feliu, ahora que va camino de convertirse en un reclamo a la altura de los templos góticos.

Los turistas preguntan a los lugareños por su ubicación y se acercan sin rubor para posar por turnos a las puertas de la vivienda de los Matas, una acción y atracción tan incomprensible como que la gente guardara cola para fotografiarse sonriente en Harrods junto a la urna transparente que custodia la última copa de champán de la que bebió Lady Di y el anillo de compromiso que le regaló Dodi. Si eso funcionó, imaginen lo que sería un paseo guiado por el palacete, que el visitante pudiera limpiarse las sandalias en uno de los felpudos de coco y le recibiera un camarero con el traje regional ofreciéndole un trago de vino de la selecta bodega. Las mayores colas, en los baños. Después del ejemplo de Lady Di, ¿alguien duda de lo escatológicos que podemos llegar a ser estando de vacaciones? Eso sí, seguratas para vigilar las escobillas.

Todo previo pago de una entrada cuyos beneficios se los repartieran el Govern y los Matas. Recuperamos las arcas públicas –la acción del político revirtiendo en la sociedad- y le echamos un cable con los intereses de los créditos millonarios a Jaume porque los seis primeros meses de paro pasan volando y luego la retribución se queda en nada. Maite, si se descarta como atracción estrella y se resiste al contrato de guía, podría buscar patrocinadores para colgar sus logos en la fachada. Algún banco, sin ir más lejos.

La solución, aparentemente descabellada, no es menos absurda que el ex president recupere su plaza de funcionario en Hacienda. Entre volver a la vida política y ponerlo a revisar cuentas, la credibilidad sería idéntica.

Gran Vía

Fue lo primero que vi cuando llegué a Madrid.
Tras dos horas de tren y un paseo en el underground de la capital, subí las escaleras de METRO GRAN VÍA y allí estaba ella, la calle que ayer cumplió cien años.
De esto hace ya más de diez años. Entonces no imaginaba que hoy viviría prácticamente en esa arteria urbana, que trabajaría al final, cuando cede el paso a la majestuosidad de la calle Alcalá.
Es la MAGNA GRAN VÍA, viva, loca, alborotada, divina, histórica, comercial, teatral, cinéfila, musical, callejera, ruidosa.

Trotaletras

Publicado en El Mundo-El Día de Baleares (26-3-2010)

Domótica y Louboutin

POR MARCOS TORÍO

Madrugada del tercer día de declaraciones de Jaume Matas en los juzgados de Vía Alemania. El ex president está exhausto. Maite Areal ve cómo las luces del palacete se apagan solas a su paso. Pisa sobre un par de zapatos nuevos de Louboutin y sale al rescate de su marido. Ha decidido romper su silencio y explicarse a dúo. El juez instructor y los fiscales la reciben entre el sopor de las preguntas puntillosas y las respuestas evasivas. En los calabozos, se envasa al vacío la mortadela del menú del viernes. Jaume toma la mano de su princesa. Su señoría decide dejar de interrogar sobre contratos y financiaciones varias para resolver cuestiones de corrillo; misterios de economía doméstica, delitos de vanidad, circo para el pueblo sin pan. Tiemblan los pasaportes y se conecta un complejo sistema de espionaje que permite piratear la señal de la sala. Son muchas horas escuchando y la realidad se confunde con la ficción. Los príncipes de Sant Feliu al habla:

Juez: Señores Matas, ¿podrían explicarnos para qué necesitan ustedes ocho televisores de 12.000 euros cada uno?
Matas: Yo sólo era el President, de las gestiones del Govern Doméstico se encargaba mi princesa con su fajo de binladens.
Maite: Señor juez, puede parecer muy caballeroso, pero a mí me ha sonado machista. No soy una compradora compulsiva. La culpa de los televisores la tiene Pepote. Sobraba un marcador en el Palma Arena y nos lo partieron a cuartos para poder ver Intereconomía y Sálvame sin tener peleas.

Juez: ¿Les recomendó también el señor Ballester que compraran escobillas de váter de 400 euros cada una?
Matas: Con la domótica y los inodoros autolimpiables, me parecía un gasto inútil. Maite falsificó mi firma en la factura. Creía que todas las casas de bien deben tenerla.
Maite: Yo las prefería de 500 euros para evitarme el engorro del cambio. No me gusta llevar calderilla de papel en los sobres de firma. Me conformé con un modelo inferior.

Juez: Gastaron 32.000 euros, casi la mitad de su sueldo anual como President, en 40 felpudos de coco. Entienda que, ante tales dispendios, investiguemos su patrimonio.
Jaume: En mi etapa como President, el deber político estaba por encima de cualquier cosa…
Juez: Por favor, esto no es un mitin político, sino su juicio paralelo. Sea serio, conteste con la precisión de su señora o no vuelve a volar a Washington.
Maite: Entienda, señor juez, que las suelas de mis decenas de pares de zapatos caros no podían frotarse contra cualquier alfombra sintética de medio pelo. ¿Qué quería, que los comprara en Ikea? No se puede beber una copa de Vega Sicilia pisando sobre artículos fabricados en serie. Además, Denario me regalaba el montaje de los felpudos. Eso no lo hacen los suecos.
Jaume: Maite, princesa, nos tenemos que ir acostumbrando a decir que los zapatos eran de Munar.
Maite: Antes la cárcel que hacerla testaferro de mis manolos.

Juez: Han intentado ustedes intervenir en el testimonio de los testigos. Su defensa presenta muchos agujeros.
Jaume: Por los que Pepote y Rosa nos están grabando con micrófonos y sofisticados aparatos de La tienda del espía. Menos mal que mi abogado, el señor Perera, ha instalado un inhibidor de frecuencias en el falso techo, de donde han caído tres redactores y dos fotógrafos.
Maite: Querrían saber de quién voy vestida. Se preguntarán los secretos de belleza del nuevo tono mate de mi piel.

Juez: Usted reconoce en unas conversaciones la preparación de un informe económico para justificar su enriquecimiento.
Matas: Sí, i la mare de Déu nom Maria Antònia!
Maite: No me toree, señoría. Yo he venido aquí a hablar de mis bolsos. O callo para siempre.
Juez: Se levanta la sesión. ¿Les apetece un bocadillo de mortadela?